摘自 - 商智257 電子報
在《問得好！》一書中，主角班‧耐特的發問教練約瑟夫要他問自己以下問題：
‧要怪誰？ ‧我怎麼了？ ‧我為何這麼失敗？ ‧我可能損失什麼？
‧我如何證實自己是對的？ ‧我如何掌控？ ‧他們為何如此難以捉摸，且令人沮喪？
‧我是怎麼淪落到這個爛團隊的？ ‧幹麼那麼麻煩？
果然，在列舉這些問題時，主角馬上就覺得胸部一緊、肩膀僵硬，甚至覺得自己像個菜鳥投手，在緊要時刻只會全身「皮皮剉」。
我們問自己的問題，無論是有意識或無意識，都可能成為我們最大的敵人或最大的盟友。值得留意的是，我們會陷入負面情緒往往與我們內心那些批判者的問題和態度有關。就像主角班在面對她的老婆對他說：「最近我好像寡婦，你總是很疏遠，心情時好時壞」時，即使心裡很愛他的老婆，可是他的思維在「她幹麼要挑這個早上開啟戰端？」之下，他的回應是：「我現在不想聽這個。」接下來，火大與愧疚的心情成了他一整天覺得諸事不順的源頭。
人會走上批判者路徑在所難免，不過本書作者梅若李‧亞當斯認為，問題不在於我們是否走上批判者之路，真正的問題是要不要固執己見、死不悔改。當人死抱批判者態度不放時，永遠成不了事。心裡形成的問題，會塑造我們的決定和行為，不過我們的身體和心情會比腦袋更早發送訊息，就像班在面臨那些批判者問題時立即引發上述的情緒反應。因此，不想要批判者的情緒老是在你的人際關係中作梗，我們就要懂得辨認身心發出的訊號，試著讓內心那位「觀察員的自我」站出來。
大多數的人都理解「心轉境轉」的道理，但有時就是會在覺得外在的「天不時、地不利、人不和」情勢下，將自己推向衝突和挫折的局面。下次再遇到一些讓你動彈不得的困局、諸事不順，或者覺得人家老是在找碴和扯你後腿時，你可以試試《問得好！》整理出問對問題的七種工具，培養對自己、對他人不動如山、寧靜和呈現當下的能力。
推薦文： 從「異」見中成長 董氏基金會董事長——黃鎮台(口述／商智文化整理)
我們知道，每一個人在成長過程中，所能親自體驗和接觸到的事、物都極為有限，所以，當他人提出不同於我們看法的時候，事實上是提供了一個不同於我們學習成長背景的個人寶貴經驗，是一個我們應該好好把握、吸收，讓自己成長的難得機會。
也許有人認為，花時間與人討論一個「答案顯而易見」的問題著實浪費時間。其實不然，這可以從兩方面來看：假設你的論點不夠完善，經過討論，便能藉此修正，使其更加完善，自己因而成長了；但即使你原來的看法正確，這場討論也絕非浪費時間，因為它讓你的論點接受了另一不同論點的檢視與驗證，你的看法也因而盲點更少、更客觀，換個角度來看，你依然是成長了。
當然，如果發問者的態度不好，是容易引起我們情緒上的不悅，但是如果因此而罔顧事理，為了自尊而開始為爭辯而爭辯，我們對事理的判斷豈不就完全受制於發問者的聲調、用詞和表情了？這麼容易隨之起舞，會讓我們無法冷靜地就事論事，也會讓其他人在提出不同於我們意見的時候有所顧忌，這對領導人和團隊而言其實是個傷害。
記得二十年前，我在國科會自然科學發展處服務的時候，我們從國外請到一位名學者來台主持國家型研究計畫，可是礙於當時許多法令規定，自然科學發展處和這位學者在合作溝通上總是困難重重。一天我去到這位學者辦公室，試著當面溝通，結果經過二、三小時的「努力」，換來的是雙方的各說各話，有時候甚至爭執得面紅耳赤，完全沒有交集。那時我既疲倦又喪氣，懊惱地想，「放棄了吧，反正事情該怎麼辦就怎麼辦，對方不了解也是無可奈向啊！」就在這一瞬間，一個念頭突然竄起：我已經花了那麼多時間，現在放棄豈不功虧一簣？同時我也想到，「溝通」應該是「雙向」的，之前我僅僅是希望對方了解自然科學處的困難，我只是在努力讓對方「通」我的理啊！就是這個想法讓我跳脫了本位，試著站在對方的立場了解他的困難，「通」對方的理。對方感受到我的誠懇及同理心，「溝通」的目標達成了，我們自此也成了好朋友。
所以，不論我們聽到理性的反對或是不友善的攻擊時，都應該盡可能控制自己的情緒，放空自己，不能有「我對你錯」的假設，也不能抱著挑毛病的批判心態去回應，而應該敞開心胸、保持「我可能錯」的「理解者」態度，就事論事，善意溝通，才能使自己成長，同時也才能解決問題。
提到發問，台灣的學子因為生長及教育環境使然，從小就缺乏訓練，不僅不愛發問，也不會發問，只是一味接受答案，以為問題之後一定有「標準答案」，是一個蘿蔔一個坑的思考模式。其實問題不全然是「非黑即白、誰對誰錯」的選擇題，許多時候，問題根本沒有「標準答案」。一個只習於接受「標準答案」的學生，出了社會面對問題，自然容易缺乏創新及應變能力。
十年前在逢甲大學服務的時候，我們創立了「領導知能中心」，目標就是讓同學練習如何發問、如何多面向切入問題；也讓同學了解領導別人之前，先要能領導自己，尤其在聽到不同意見時，要能「領導」自己的情緒，敞開心胸去聆聽。我們也要求授課老師，自己要先放下身段、卸下心防，撤除「害怕被問倒」的心理障礙，和同學善意地溝通，一起學習成長，讓同學從老師的身教上，學習到尊重歧見、以及從歧見中成長的可能與重要性。
人們對於同事或外人，碰到問題時或許還可以保持冷靜、就事論事，但是當我們與自己極親近的人，像夫妻、情侶及家人，在意見上發生小衝突時，由於情感使然，很多不客觀的情緒性因素，像是「你明明知道……」或是「你應該知道……」等情緒夾雜進來，便很難平心靜氣、冷靜客觀了。事實上，沒有人「應該」知道你怎麼想，在你未表白、在問題未溝通前，我們都不該假設對方了解。而且，就算他（她）「明明知道」，別忘了我們每個人或多或少都有一些小習慣，不小心習慣性地「犯了錯」，也用不著大肆批判啊！
總之，當我們聽到不同的聲音時，要記住，不同的聲音是一個很好的溝通和成長的機會，我們應該學習從「異」見中成長，從挫折中成長，在主動展開善意的溝通前，請不要急於走上「批判者」之路，記得做個積極的「理解者」，讓思緒及問題轉個彎。
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